| Viccek:
*******************************************************************************************
A kis fiu haza megy és mondja az apjának :
Képzeld apa elvesztettem a szüzességem
-Apa:remek fiam gyere üljünk le erre inni kell
-Fiu:Háát ülni azt még nem tudok
***********************************************************************************************
Egy apálcákkal teli gép lezuhan és a menyország kapujában várja őket Szent Péter.Szent Péter mondja a növéreknek:-mond növérem mit vétkeztél?
-Növér:hát egyzer megérintettem az ujjamal egy péniszt.
-SZ.Péter:Na akkor ragd bele az ujjad a szentelt vizbe és felvagy oldozva.
következő. mond: növérem és te mit vétkeztél?
-Növér:hát egyszer megmarkoltam egy péniszt.
-SZ.Péter:Akkor ragd bele a szentelt víbe csuklóig a kezed és felvagy oldozva.
Következö mondja Szent Péter.
Látja hogy egy növér tolakodik elörre.
-SZ.Péter:Mond Ágnes növér miért tolakodsz elörre?
-Növére:Hát szeretnék inni a szentelt vízből mielött Nóra növér meg mossa benne a seggét!
***********************************************************************************************
Egy néger lát a parton egy gyönyörű bombázót.Mondja neki:
-Hölgyem mikén magának hogy az enyém lehessen?
-Hát legyen egy 4 emeletes háza ,egy millio dollárja és 17cm-es a farka!
-Jó, jó, a 10 emeletes házamat letudom bontani és a maradék 49 milliom eltudom költeni de nevárja el hogy levágjak 10cm a farkamból!
***********************************************************************************************
Miben a különbözik az férj és a vibrátor?
A férj a füvetis levágja!
***********************************************************************************************
- Mit mondana Vincze Lilla, ha szexuális-pszichológus lenne?
- Legyetek jók, ha dugtok!
***********************************************************************************************
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- Az, hogy a szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
***********************************************************************************************
- Miben egyezik a nő és a cipő?
- Mindkettőt lehet kefélni.
***********************************************************************************************
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
***********************************************************************************************
Az apácák a zárda udvarán bicikliznek, és hangosan sikoltoznak amikor kiszól nekik a főnöknő
- Csend legyen, mert visszatetetem a nyerget.
***********************************************************************************************
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás!
************************************************************************************************
Az óvó néni lábai, közé bekukkantva kérdezi Pistike
- Óvó néni mi az a csúnya szőrös, a lábad között?
- Hát, sündisznó!
- És nem szúrja a pinádat?
************************************************************************************************
A tinédzser csaj sétál hazafelé, és ahogy belép a lépcsőházba, elkapja a házmester. Rögtön elkezd kiabálni:
- Anyúúú! Anyúúú! Erőszakol a házmester... ahhh... a mester... ahhh... a mágus!
************************************************************************************************
- Mire hasonlít fél punci?
- A másik felére!!!
************************************************************************************************
Idős férfi elvesz egy fiatal, csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg,hisz előttünk az egész élet?
- Hát - mondja a nő, - te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
************************************************************************************************
Aktus után:
Lány: AIDS-es vagyok...
Fiú: Én is...
Lány: Csak vicceltem...
Fiú: Többet nem fogsz..
************************************************************************************************
Két haver kijön a kupiból. Az egyik dühösen mondja:
- Nem volt valami nagy szám. Ennél meg a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- De még mennyire!
************************************************************************************************
Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.
************************************************************************************************
Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!
************************************************************************************************
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
************************************************************************************************
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
************************************************************************************************
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
